丰盈的人生

情比金坚不过是个传说而已 我们都是凡夫俗子 没有那么的勇敢投入

 

就算测试结果我是阿凡达里的那个纳威公主，这辈子也不一定能遇到属于我的杰克。

连续3个月没有周末可以休息，连续病了3周。疲惫的不想和任何人说话。周六的早晨睡到了8点半，然后继续爬起来去pku。近半年在pku见识了种种丰富精彩的人生，欲罢不能。不过还是不后悔当年去了uibe。如果直接去pku,估计我真的会变成个半调调可怕的女文青。

每一篇的博客，每一次该做的homework，都是自己用尽力气逼着自己。每一次想起欣频lee的那些话，就觉得鼓满的勇气。在遇到富兰克林后，我庆幸自己在真实的世界遇到了她。世界的窗户突然全然开放。除了爱情之外，我又一次超越了自己，拥有了全然的勇气和底气信心。在这个世界上，我相信自己拥有绝对优秀的基因，也定会得到很好的回报。

电话响了半天，不想接起来，不想和任何人说话。笔记本里的音乐不停地流淌，我也只是很想躺在这里好好的休息那么几天。然后这样的状态，还会在周五杀人k歌到半夜，不错过任何一个八卦好玩新奇的内容，不错过任何一次戏弄涮人的机会。真是好生矛盾的人生。

于是我知道了，我的内心一半漫溢，一半空虚。在喜好和变化这块，我绝对不符合A型血的特征。

但是，今天，我决定逼着自己写完这个每天在我心里盘旋数遍的东西。

 

昨晚和人k歌，我拿起筛子和别人猜数字的时候，想起09年4月和你一起唱歌时玩乐的情景。如果当时我也能似昨日那般自信沉稳小小的嚣张，该不会输去那么多，该会更吸引人。

你是07年5月到的D，我是08年5月。那天我高高的扎着头发，穿着那件红色的长袖T恤，你去找后来去了lining的那个女孩。我转过身站起来的时候，看见了你，我愣了一下，你也有点变化。那时候，我知道自己是神清气爽的。不像现在这么疲惫无神。一入**催人老阿。然后是阮同学听错名字闹的那个笑话。当时你直接问她你们的名字很像么？和她坐在一起的我刻意没有转过头来看你。那时你坐在我们2个新来的家伙的左边。

 

我们很快就搬到后来属于企划办的地方，发its那个广告语征集的邮件后，全公司只有2个人给我回邮件。我后来肯定，那时你应该就已经知道我的名字了。因为以你骄傲不屑的性格，你是不会参加这种无聊的活动的。广告语写的不是很好，什么1加1大于2之类的，很长。当时我直觉你是专门发给我的，广告语似乎也有深意，于是格外客气见外地给你回了个邮件，称会转给集团，结果由他们来定。然后发现我们2个人选的notes信件抬头的图片是同一个。真的，那么多图片里面，就觉得只有这个好看。后面的很多巧合，包括都喜欢江映蓉也让我知道我们2个在某些地方天然的喜欢一类的东西。现在想想，那次我们2个往来的邮件其实是一样的骄傲和任性，语气里面没有一丝平和谦逊的味道。当然，那时我也早在加班的时候顺便看了你胡乱丢在桌上的工牌，知道了你的名字。

 

真的第一眼看见你时，觉得你是个又骄傲又虚浮又挑剔任性的人，甚至让人讨厌。然后心里很深的地方，偷偷地知道自己也是这样子的。这个家伙和自己在某种程度上是一类人，和自己高中时第一次喜欢的那个男孩非常的像。知道自己天然就喜欢你这种人。可是没有更多的想法。那时候你还没有搬过来。我有着遥远距离天然的屏障，也有着当时男朋友细心的呵护和稳定的感情。

 

然后是第一次和分销开会。我在门口的时候远远地看见你居然过来一起开会，愣了一下。你远远的，刻意很骄傲的神情。呵呵，你一骄傲我就明白你什么意思。我开会的时候和头头说着话，神情应该也是骄傲冷淡的。这个神情我最擅长了。这也曾经是高中我让很多人男生受不了的地方。

 

某次和阮同学在为一个方案争吵，那片废墟当时就坐了我们2个人。听说你过来，直接选了我那个位置的斜对面，称要搬过来，先占个地方。结果我搬走了。搬到了你的斜后方。刚开始柱子那边有个空隙，我一抬头就能看见你的头。过了1天你找了个箱子堵住了那里。那时候打印机后面那根柱子上面有你们部门的照片，你站在那里看了一会，似乎觉得那个照片不够帅气，有点担心更多人看到的样子。某天我幼稚了下，说了某脾气不小领导的一句不是，那领导火了。虽然我有道理，不过过了一会我就开始乖乖的认错了，因为不想把事情弄大，刚到一个地方，人生地不熟，自己领导也刚过来，还是别惹事了。我在电话里面又赔不是又说好话了半天。你们部门的人都去吃饭，你不肯去，在打印机那里晃来晃去。不知道为什么，我觉得你是听出来我闯了祸，而且似乎想要帮帮我。我没有搭理你，侧着脸哄了该领导半天。说好话这件事情，如果我愿意，是能做的非常好的。因为我压根不觉得赔罪认错和自尊有什么关系。所谓的权宜之计。后来事情解决了，我也学了一次乖。

 

我一直不怎么抬头或者正面对你，不想和你有进一步深入的接触，其实是怕自己会喜欢上你，这样会对不起自己男朋友。可是每次看见你，瞳孔都一定会在瞬间放大。学了传播学后，我知道眼睛里的神经是人最难控制调整的，其他的都比较好伪装。

 

那时候你去食堂吃了很多次饭，有时候我可以看见你在远远的地方坐着。很了解你以后，我知道其实你很不爱去食堂吃饭。那时候我经常加班，有时候你也会加班。但是总是没有交流的瞬间。我一直在躲避或者说避免。写着写着，突然发现思维空白。我是什么时候开始很喜欢你，很担忧很牵挂你的呢。真的想不起来了，好像就那样神不知鬼不觉，点点滴滴，四目交汇，躲闪回避中你在我心中越来越深。那时候我觉得自己很罪过。我从来没有经历过同时喜欢2个人的情况。在你咳嗽的很重的时候，我很担心很担心你。你连续3天不来公司的时候我很挂虑挂虑你。但是我什么都不能做。只是在你过生日的时候给大家转了一个merry chiristmas的邮件。那么多的人收信，只有你给我回了个同乐同乐，也许你过生日心情好，也许你感觉我喜欢你，所以对我更客气些，也许也许。我马上回了个happy birthday to you,然后你回了个谢谢，呵呵。人家一跟我呵呵，我就有点恼。觉得呵呵这词有轻蔑应付敷衍不屑等n多不良意味。当然现在在kz好朋友的教育下，我已经能够很好的控制自己的心情，不再过多地对这2个字有反映了。不过当时我还真是有点不高兴了。晚上继续加班，看着你站在小辉辉那里，非常诚恳殷切地等着她，应该要和她一起过这个生日的样子。那时候不知道原委，只觉得心中难过，立刻赌起一口气来专心工作。平安夜这个日子因为是第一次喜欢的男生的生日，再加上你的生日，在我的心里一直是个特殊的日子。09年的平安夜，你已经远去了sh。在超市看见圣诞的装饰物，我的眼睛马上一片潮红。而我能做的只能是提醒2个和关系还不错的人跟你说生日快乐.

 

千头万绪，太多的细节在我的心里。写起来觉得太多太细太乱。前后小2年的事情交杂在一起。我的叙述是如此的不当，还是抓点片断说吧。当你真爱一个人的时候，爱情本身就是最大的奖励。也可能我真有点柏拉图的倾向。不过喜欢你的时候，每天早晨一睁开眼睛，想起来去单位就心情愉快。怎么外出都会想回去就是为了能再见你一面。一度每天固定在一个点从一个门做13号线，因为发现你也经常在龙泽从同一个门上。从09年2月开始起，你也给我发好玩的邮件。一直发到了8月份。后来你一直对我保持沉默的时候，我为了不让自己再深陷其中，删去了你给我发过的所有邮件和我借各种工作之机搜到的你的照片。07年承德你像孩子一样戴着耳机睡在车上的照片，那时你清明纯真而端正。08年延安你和小狗狗玩得照片和发言照片。那时你已经疲累沉默很多。09年年会你的照片，油滑应付别人的神情~~你的每一种变化我都刻在心里，让我怜惜，让我肃然起敬。这几年你应该是被别人被自己逼着变化成长，一点点地圆滑成熟老成了起来~

 

2月份我去参加集团的礼仪培训，临走的时候和r说的声音大了些。过了半小时，你也下来。一个人坐在后面的那里，沉默而又百无聊赖。我们坐在前面的圆桌上，身边的人说怎么你也来了，真奇怪。我没吱声。我觉得你是因为我下来的。当然也许我自作多情了。我没有主动的抬头看你。只是在你低头的时候深长的看了你几眼。那时候我还没有和男朋友分手。我们的计划还是10月份结婚。那时我唯一的遗憾就是结婚前不能和你恋爱一场。那时想起这件事，就心痛不已。后来你上楼去了。写这些事情，我写的很累很累，明天还要早起。但是我想，还是坚持下，努力写完吧。就算乱，也是了了一个长久的心愿。

 

每天下班和你们部门人一起回家是我最开心的时刻。但是我往往沉默不语。传播学里面还说过，沉默往往是最强烈情绪的表达。一次和chen出去后，没有人一起回。我们2个又折了回去找人一起回家。回去的时候看见你和ren，我有点腼腆。你们弄完后，你直接走到我身边，表现的略有点骄傲又略有点不耐烦随意似地说了句，走吧。我马上知道你是跟我说的。变得很不好意思。你的那句话的语气压根没有影响我的心情，因为我觉得你有点刻意。其实我们2个都不是很会表达自己感情的那种人。

 

3月份时你的轻蔑我在给你写的邮件里面说过。那些文字也早已经被我撕毁粉碎。我这个做传播的人在面对自己最喜欢的人时候做了有史以来最失败的一个传播，从邮件的标题开始。后来我想那是一个多么容易让人误会的标题。我怎么就只有我的感受和想法，一点都没有想过你会怎么看待这个标题或者是如果你看了内容的话，该怎么想这些内容呢。一度我懊恼后悔不已。自己的愚蠢让我们连普通的朋友都没法做。虽然人家说，人在自己喜欢的人面前很难有智商。

 

4月份梦到了你，6月，8月，10月，每次的梦后来都准确完整地发生。我的梦对于自己喜欢的人一向这么神奇。而你有女朋友那个应该也是准确的。我才不相信你告诉别人的话，因为我觉得你压根没想告诉别人真实的情况。那个梦到自己最终和你在一起,以及你家突然发生问题,我心甘情愿地陪你找工作的梦多半是我自己内心朦胧的渴望。你走的日子也是我离开这个城市回家的日子。n月前预订下来的日子再次和你的重要时刻重逢。我很难过于在你离开这个城市的时候我也是要离开这个城市的这种巧合。11月26日晚，我给你发了道歉短信。你没有回应。晚上做梦梦到你，你跟我说你怎么都不会给我回信的。你离开后，我一直希望梦到你，一直不成功。直到上次，我第一次成功地操纵了自己的梦境。梦里你告诉我说今年6，7月的样子你要回zj了。我问你还回北京和上海么，你不吱声。后来你略带讥讽地说我不够性感，我生气了，说你要喜欢那样的就喜欢去吧。再后来，我们缓和，你给我留了一个msn。说以后联系把。我们在梦里成为了遥远友好的朋友。其实你搬到7楼后，每天早晨我都会有预感当天是否能见到你，而且接近100%正确。我迟到20多分钟的时候你也迟到那么多。我回家从地铁过来的时候你能在大中午去地铁。我加班晚走，你能在我取钱的时候又从别的地方回来。这样的巧合总是让我惊愕。神奇的命运给了我某种和你千丝万缕的联系。

 

4月份唱歌，你接了一个多小时的电话。你在外面晃了几圈时看过我几眼。6月份我说我们部门请你吃饭，你说你请我们。其实偶尔听deng说你手头紧张后，我就没想过让你请客。后来一起吃饭的时候，你借口说如果我们部门新来的实习生很漂亮你就请我们吃饭。也许你是想找个借口好请我们部门吃饭。但是你这样的提法让我很生气。就知道喜欢美女！！哼哼。哈哈。我马上就开始报复你。艾。真的，长这么大，对你的报复心最严重。以前别人要这样，我可能会伤心或者难过。你这样，我就会很生气，很想报复。9月份吃饭的时候，手机停机的理由我毫不接受。也许我在默默转桌子的时候把你喜欢的菜先转到你那里感动了你，也许我的神情有点淡淡的难过让你同情。你主动提出一起走回去。我没有回应，和其他女生一起打车走了。在车拐弯过来的时候，我看见你回头看了一眼我们这边，马上又转过头去。那时候不知道你要走了，要知道，我会和你一起走回公司的。10月份和xiaoyu去超市，在5楼楼道碰到了你，我马上停下来给你让路。你主动看着我，笑着打招呼。xiaoyu说你都没有看见我身后的她。后来我们从超市回来，在长长的B1那个通道，你和小辉辉出现在那边。你看见我后头马上低了下来，那条路你再没有抬起来。即使在彼此路过，小辉辉和我打招呼的时候，你也没抬头。当时xiaoyu说慢慢走，多在对面好好看看你。我还说无所谓。现在，你低头的那个神情成为你给我留下的最后一个印象深刻的表情。那时候，你已经知道你要走了。我还不知道。如果我知道，我一定会好好的细细的看你每一分钟。在那条路上。在我坐在6棵树那里，你在电梯里面下了B1，又上去的时候。在你去sh之前我最后一次和你一起坐的那个地铁上，我和rao先走，你匆忙赶过来的那个地铁上。那时你是为了赶上我们才走的那么快的吧。

 

不知道为什么，我对你每一个神情背后的含义如此的笃定和自信。我一点都不怀疑我理解错了你。思索半天，也许是因为对别人我从来没有这样关注过。我察觉留意所有的细节所以才觉得肯定理解正确。也许是因为我们都是那样的敏感，自尊，骄傲，挑剔，对感情的状态还都滞留在比较清纯校园的时期。也许是因为我盲目的自信……

 

我知道你对我有好感，不过这个好感不足以克服其他的难题和你更喜欢别的类型。不过你不知道，就连我也没曾料到，我对你的这种感情之深之厚。分手后，公司当时有别人喜欢我，我一想我和他要在一起，在路上碰到你，我怕我的眼泪刷刷就会下来。某次看狙击手，一个国民党女特务类装作日本人一个人拼命地阻止一堆日本人上山，在浑身是血的时候还不停地往山上爬。当时我特别不能理解，等镜头转到山上时，原来是她喜欢的那个军人正在浴血奋战。刚开始觉得为了感情牺牲自己不值。因为我以前的想法是无论什么事情，都不能不珍惜自己的生命。只有父母值得自己。别人没有人值得。可是我当时自己想了下如果是你在山上，那我肯定也那么做。这个念头刚出来就把我自己给吓着了。某次朋友跟我说你不能太爱一个人，如果他有什么事，你会很痛苦。当时我脱口而出那我自己活着也没有什么意思。这句话说出来后我马上又被自己吓着了。因为我并不知道自己潜意识里面居然是这样的思维。

 

生活还是要继续的过。你不理我后。我花了很长的时间克制自己。删去了开心网的帐号，3周没有登陆即时消息。虽然日日夜夜，每时每刻都可能想到你。看到奥巴马会想起来你。听歌，走路都会想起来你。某天早晨在食堂碰到一个特别像你的人，我当时就呆住，忍不住看了那个人许久。直到那个人感觉到，惊愕地回头看了我一眼。当时心中感性幻想着难道你真的回来了。理性说着不可能，就算回来了这厮也不会早晨到食堂吃饭。只是，如果真的那个人是你的话，我有没有勇气那样的看着你呢？但是我现在终于可以不怎么想你了。因为如果你身边所有的朋友都反对的话，你一定要相信他们。生活还是要继续的。我爱你，我曾经爱过你。爱情在我的心里还没有完全的消失，但愿有个人会比我更爱你，但愿你幸福。我也会幸福的。爱就爱过了。我接受自己的经历。我坦然面对这一切。流水账完毕 

 

阿凡达一开篇，我就喜欢上这部电影了。

男主角正是我最喜欢的那一类，沉默，淡然，对所有的非议置身事外，对命运接受，同时又拥有坚强的意志和躯壳。

在豆瓣里面随便看了下，很多人说“阿凡达”的主旨是反搬迁。这样看待“阿凡达”，我觉得局限了。

 

云山雾海里的潘多拉星球，繁天大树，奇花异葩。发光的圣物随风降落，神奇的怪兽傲然出没，紫色的异鸟翩翩翱翔。处处流光溢彩，地地鬼斧神工。如孙悟空初入天宫，叹美不胜收。又似阅山海经，慨天造地设如此神奇。这是人类对远古时代的懵懂追忆。这是传说中的海上神山。这是动物与植物珍奇斗妍的星球。这是人类对地外星球光怪陆离的揣想。所有人类对自然最美好的想象都孕育在了其中。

 

突然有了腿的杰克无法自抑地在潘多拉飞奔。愚蠢的大兵经由过去的经验盘旋在热带森林，他脱离了团队，灾难和威胁随之而来。内特利的毒箭射向了他，一个发光的圣物飘然降落。I see u！傲慢野性而又富有生命力的她与不肯轻易投降执着强悍的他骨子里如此的相似。于是她射杀了纳威人所珍爱的森林同伴，拯救了他。她是他的森林导师。二个如此相近的灵魂在天与地之间自由地嬉戏相伴，在无穷尽神奇的自然里共同成长。她热爱的正是他看重的。他不屈的正是她欣赏的。他日渐渴慕她，她日渐依傍他。他们彼此的能量自然相通。这是难觅的soul mate！这是人类最美好的爱情。

 

而孕育这个美好爱情的地方正是潘多拉。万物皆有灵性，人、动物和植物在弱肉强食中，彼此留有敬意和尊重。正如用辫子末梢的神经系统控制大鸟，用繁衍之树治愈生命。万事万物和我们一脉涌动，心意相通。没有一个动物和植物不是我们生命中的伴侣。没有一个动物和植物不值得我们珍惜和呵护。人并不是这个星球上生杀掠夺肆意的主宰。真正的有内涵的生态平衡正在其中。

 

阿凡达的结尾略显粗糙，然而，当人类无限制地为了自身的欲望破坏其他物种的繁衍生长，当人类以为自己可以独霸星球时，天地间的万物都会联合起来，给你一个教训。我一直是以为，如万事万物均有始有终一样，总有一天人类会毁灭，或者说是残余的人群进化到另一个物种。所区别的只是毁在大宇宙的手里还是毁在自我的手里罢了。

 

回归最近在看的量子物理学。在n个平行空间中，人类的能量会转换到哪里呢？

最后提一句，除了开篇的杰克让我惊艳外，那个帅气率性的女飞行员一直是我在这个片子里的最爱。

 

 

这些天我一直在想这么一件事,人这一辈子,不是被时间打败,就是打败时间.

<平民史诗>那些代代相传的主角,有些是曾经打败时间,有些是永远打败了时间.

打败时间这件事情,挺难的.但是如果没有打败,最终你老去的时候必将拥有难解的后悔与沮丧.

轻松,得过且过,放纵自己,懒惰,八卦,不勤勉,纵欲,这些事情,做起来真是太容易了.回顾我过去的时光,自从进入大学后,我就经常被时间打败.一转眼,28高龄~~~~~~

 

 按道理是要做个总结地,一年又过去了.人家小升初,我青年升中年.生命总是这般的年华易逝.

说实在的,我的2009年,过的还真是缤纷复杂.这一年经历的如此百转千折和出人意料.事到如今,我似乎一点成就都没有.唯一的唯一,我的心终于安定.以前参加人家婚礼的时候,我会心酸,会影伤.现在的我,只会为新人开心,加偶带的羡慕.感情这件事情,我终于想明白了10分之7. 没有什么好难过悲伤的.离开你的,都是不合适你的.我就是这样子,想喜欢就喜欢,不喜欢拉倒.28年多过去我终于拥有了坚实的自信,不因为人家对我的好感而平白开心,也不因为没有人追求或者我喜欢的人不喜欢我而自我否定.

 

我天然,我快乐.我就是这样子~~我自有我的魅力~~

 

生命里,原有比感情更重要,更有意思的事情.打球,健身,杀人,玩,画画,单身身涯,可以过得如此开心.

我的2010年,我希望可以找到自己的八个副本人生,可以过得更精彩

 

开始越来越沉默，越来越安静了。心里觉得这样很好。
不再向周围的人倾诉。不再叽叽喳喳，像孩子那样快乐。
有事情发生的时候不再发脾气。愉快地，开着玩笑地，自嘲地说话。
被人家欺负的时候不再小心眼。语气温和委婉地睁一只眼，闭一只眼。看该看的，忽略无关紧要的。
受了委屈，或者觉得别人的意见不对的时候，但微笑，不言语。
 
生活这样的累，怎可自己为难自己，计较那些细微。 
白羊座莽撞，任性，直接冒失的天性一直是我厌恶而无法控制的。终于，开始有所改变。沉默，委婉，自制与耐心的思考是最好的事情。
 
这二天，我开始觉得自己的性格有点分量。
我知道我做的还很不好。距离智慧，果决，委婉，宽广与游刃有余还有好久的道路。我对于自己曾经亲近过的人，还那样的絮叨与依赖。 
一个真正有力量的人，就是那个孤独的人。
 
王今天领了结婚证。替她高兴。徒弟也要请我当伴娘，心里也酸酸的替她高兴。我知道我以前的选择有过很多弯路，也知道今天还是去向不明。但是值得庆幸的时，今天的我对自己的自信和认识，对生活的把握比06年那次好了很多很多。
 
有的人，因为之前任性蠢笨，可能注定会比别人走得辛苦些。 
让沉默与自己为伴。一步一步克制完善，一步一步往前。等待某一天，某一年，某一种智慧幸福状态的到来

刹那间命运的列车脱离轨道，突然倾翻在莽莽荒原之中。这时候，我们才发现还有许多事来不及做，还有许多人来不及爱。于是乎，有许多事，在自己还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人，在自己还不懂得用心之前已成旧人。

失去的便永远不再拥有，不要等到遗憾发生，我们才做事后诸葛亮，追悔自己当初应该如何如何。

生命中大部分的美好事物都是短暂易逝的，我们唯一能做的，只不过是在还来得及的时候，把握当下，珍惜手头的事，用心对身边的人，一分一秒也不要等待。

突然发现，自己越来越自信了。

以前即使是最好看的时候，也能看出自己很多不好看的地方。现在即使是最邋遢最油污的时候，仍然认为自己身上有动人的地方。

这样子的自信，也许来自于岁月所带来的智慧与从容，因为不在那么在乎别人眼中的自己。也许来自于对自我认知的增长，渐渐知道自己更适合穿什么样的衣服，渐渐了解与接受每一个自己，尴尬的自己，羞涩拘谨的自己，犯错的自己与积极阳光的自己，也渐渐知道即使不美丽，在人群中，因为积累沉淀与沉着善良自信，我仍然是优秀的，独特的。

一点一点的成熟。一点一点的自信与美丽。即使这种美丽，别人看不到。但自己会因此越来越从容。

 

 

与某老总一起去吃饭。席间，那位老总突然说和我在一起吃饭，很有家的感觉。也许只是因为我温和地看了他几眼。然后他滔滔不绝地开始分析起我来：”有灵性，“在浪漫中回归现实，在现实中追寻浪漫“，”会擅长爱情保鲜“”需要找到一个知我，懂我，读我的人“。然后极力要把他很喜欢的一个小我2岁的下属介绍给我。一旦开始介绍男女朋友，这话题就让我很不好接下去。于是我试图转换话题。这些话，没有任何多余的意思，只是一个成熟男人对我最好状态的肯定。然而我其实没有那么好，因为我还不稳定。但是在这样一个28高龄，反复回想自己的春天，这赞誉对我来说是温暖有力的。

 

开心里面有一道题，选择我最喜欢的金庸小说女性。我的好友们都认为我最喜欢阿紫。然而我的答案已经变成了阮星竹。很小的时候喜欢阿朱与阿紫。不机敏，不爱骗人的女孩子我是不喜欢的。阿紫宁可挖去眼睛，也绝不和自己不喜欢的人在一起的决绝，应该是我性格里的一部分。然而她们2个太悲壮了。开始喜欢上她们妈妈那样的女人。喜欢一个花心的不靠谱的男人，享受爱情，但不对生命绝望。轻巧从容俏皮。这是成熟淡定豁达女人的爱情。因为除了爱情之外，她显然还拥有自己。

 

古龙小说我没看全，但是电视剧里面我开始喜欢 ”惊鸿仙子杨艳“这样的女人。小李飞刀里的俞飞鸿绝对不是好看的，说实在话，她脸型偏瘦偏窄偏长，但是她那样沉稳淡定，那样聪慧果决，拿捏适度，那样清楚地知道每一步自己在走的路和应该承担负责的内容，双眸如此清醒坚定。渐渐地，我的眼前就只有她的神情，越来越觉得她的美丽。相比起来，萧蔷的林诗音太苍白，没有内容与灵性。贾静雯的孙小红和范冰冰的××都还太孩子气。衷心的希望，以后我能成为这样的女人。

 

 

你说你孤独

像长星照耀着的十三个州府那样孤独

你在夜里哭着

像花包着木头散发着香气

 

在夜里想着海子那张胡子拉碴的脸

眼泪吧嗒吧嗒地

最后就睡着了